В прошлом в качестве презервативов использовались кишки различных животных, специально сформированные и используемые в своих целях. А потом все это переросло в нечто большее и стало настоящей мерой защиты во время полового акта.
Так же можно заменить презервативы, чем бы пикабушник заменил резину?
Самый верный вариант – заменить его своими руками. Как и женщина в целом.
Поставить икону у кровати и все, какие нахрен презервативы!
Воздержание.
Засунуть кулак во влагалище без защиты ipps или свежей справки от вас обоих и контроля над рождаемостью — редкостная глупость. Есть возможность заняться сексом, если у вас есть сертификат, но нет противозачаточных средств. В крайнем случае можно добыть какого-нибудь быка без всяких исследований.
Легенда гласит, что использование обуви странника
— Доктор, что мне делать, чтобы не забеременеть?
— До или после?
Нанесите на него немного силиконового герметика и оставьте на 24 часа)
Шутка, сказанная не вовремя, лучшее противозачаточное средство 🙂
Рубероид. Вы думаете, что это только дороже все время?
Если у обоих партнеров нет проблем с венерическими заболеваниями и речь идет о том, чтобы «не стукнулись», то отсутствие презерватива говорит о том, что вагинальный секс следует сменить, например, на оральный. Или долгие ласки с мастурбацией самой себе.
А пакетики, пищевая пленка и другие приспособления, которые обычно есть у вас под рукой, заставят вас истекать кровью всю дорогу. А бег до ближайшей аптеки обычно занимает несколько минут, как раз в тот момент, когда дама принимает душ и готовится к проникновению.
На Кавказе издревле для предохранения от нежелательной беременности использовали кишки коз или овец. Вытягивать кишечник у животного, как вы понимаете, вовсе не обязательно.
Так что можно по старинке. Но с небольшой доработкой. Например, не вытягивая кишечник из партнера.
С валансером. Это самый старый метод. Я удивлен, что никто не понял этого.
«А потом есть что-то вроде дворянского голосования».
Да, все мы знаем, как быстрое снятие заменяет презервативы.
У меня был друг в больнице со сломанной ногой.
Можно щедро намазать саледолом))))
Участь презервативов
В комментариях людей просили рассказать, чем закончилась гондольная эпопея.
Прежде чем продолжить рассказ об оптовой партии импортных противозачаточных средств, позволю себе немного пояснить, какой была жизнь тогдашних курсантов в высшей школе гражданской авиации.
Жизнью курсантов, несмотря на то, что училище было гражданским, руководила армия под руководством Организационно-строительного отдела (ОСО). Поэтому на нашей alma mater у нас была почти военная рутина: роты, взводы, боцманы, командиры, побудки, строи, отпуска, муштра, рутинная работа и все прочие прелести армии. А вне школы мы были обычными гражданскими, как и другие студенты гражданских вузов. Зачем нужна была такая сложная система, можно только догадываться, но она была именно такой.
Наша компания располагалась в так называемом барак на верхнем этаже длинного пятиэтажного панельного дома. Квартира курсантов представляла собой длинный коридор с дверями по обеим сторонам. Основными помещениями были четыре «куба» на каждый взвод в 20-25 человек — по два с каждой стороны — и разные другие подсобные помещения: спортзал, Ленинская, методическая, чайная, гардеробная, сушилка, ротная и еще что-то еще. В одном конце был общий туалет, несколько дыр в полу, разделенных низкими перегородками без дверей, а в другом конце общая умывальная комната с железными раковинами и только холодной водой.
Когда все ушли в отпуск, дверь в подъезд компании была заперта на висячий замок, и фактически помещение уже никак не охранялось, поскольку находилось на огороженной территории, не допускавшей свободного присутствия посторонних. В узком конце здания, обращенном к умывальнику, до первого этажа находился зарешеченный противопожарный клапан (похожий на тот, которым Данила пользовался в «Брате-2», чтобы подняться наверх к злобному, нечестному американскому хулигану).
В таких условиях жили курсанты авиационной академии, будущая элита гражданской авиации.
Приехав с Вовчиком из Львова, после холодного и трезвого размышления мы обнаружили, что коммерческая составляющая нашей поездки — полный отстой, проще говоря — абсолютный провал! У плеера была сломана крышка, а мы купили «польские» Dior и Nina Ricci по такой цене, что даже если бы они были настоящими, а не подделками, то продавались бы дешевле, чем были куплены.
Гондоны, на удивление, тоже не оправдали надежд на быструю выплату. Гондолы есть гондолы, что с них взять?
Как рассказал нам руководитель комиссионного магазина, мы пришли к нему с коммерческим предложением в расчете на невидимую прибыль:
— Ластики не являются большим товаром, особенно импортные. Дорого для местных. Я продаю пятьдесят пакетов в течение трех месяцев. Ну, приберегите тридцать, сорок пакетов на ассортимент, нас капиталист сжалился. «Я выставлю их на продажу за…» — сказал он ровно на ту сумму, на которую мы купили достаточно противозачаточных средств, чтобы снизить рождаемость в маленьком провинциальном городке на месяц.
Часть своих запасов презервативов мы разложили небольшими партиями в несколько секонд-хендов (да, тогда любой товар, даже такой специфический, можно было продавать только частным лицам), часть раздали друзьям, а уехали почти наполовину для лучших времен, ожидая большого бума презервативов, когда придет капитализм с его веселыми публичными домами и бесстыдными шлюхами, которых так ждали многие в то время.
И мы были там, школьные обязанности, экзамены, подготовка к полету и внешняя торговля были отодвинуты на второй план. Когда пришло время отправляться на летние каникулы, мы с моим спутником бросили жребий, чтобы узнать, кто возьмет с собой плеер. Одной монетой мы разделили Dior и Nina Ricci, и, сложив примерно половину оставшихся презервативов в кучу старого хлама в огромном взводном шкафу, с чистой совестью поехали домой.
Я не помню, по какой причине мне пришлось прийти в школу на два дня раньше. Приехали, подошли к КПП и спросили, как мне получить ключи от нашего служебного помещения. Дежурный на КПП сказал мне, что один из наших ребят уже приехал часа три назад и забрал ключи. Я пошел на пост.
И действительно, на плацу, по дороге в казарму, встретил сослуживца из соседнего взвода:
— Привет! — мы немного поговорили о том, «что случилось» и «почему я здесь так рано».
— У тебя есть ключи от компании?
— Я делаю. Вот, она открыта. Только не бойся, это полное сумасшествие!
— Ага, местные засранцы развлекались.
— Что, сломали дверь?
— Нет, дверь в роту была цела, она была заперта. Они поднялись по пожарной лестнице, выбили окно туалета, залезли внутрь и устроили ад. Сломали замок на двери нашего взвода и всю одежду из шкафа, видимо, и что-то украли — пока не известно. Они перевернули кровати вверх дном, матрасы и нижнее белье разбросаны по полу, и повсюду ебаное дерьмо и моча!
— Ублюдки! Что насчет нас?
— Я больше нигде не был, и ты, наверное, тоже. Иди и смотри!
Я бросился обратно в компанию, терзаемый сомнениями. Замок нашего взводного зала был явно сломан. С тяжелым сердцем я открыла дверь и вошла внутрь. На первый взгляд все казалось нормальным, никаких видимых следов погромов и вакханалий не было. Сначала я бросился к шкафу, чтобы проверить сохранность нашего презервативного капитала.
И это было! Сумка, спрятанная под кучей старых пальто, шапок и курток, была пуста. Я нашел вас, суки! Эти местные хуи украли все наши презервативы!
Я прошел между двумя рядами кроватей к стене, внимательно наблюдая: вроде бы все в порядке, никаких разбросанных вещей, нигде нет дерьма, нет перевернутых кроватей. Я повернул голову и посмотрел между кроватями, что стояли в ряд у окна, и тут волосы встали дыбом и челюсть отвисла…
Я посмотрел на пол между двумя кроватями рядом и не мог поверить своим глазам!
Нет-нет, пачку презервативов местные у нас не воровали! Они сделали все это! Всё, целый мешок! Прямо на месте, как говорится, перед кассой. Между двумя кроватями передо мной лежала большая куча использованных презервативов. Огромная гора использованных презервативов, напоминающая перевал с двумя характерными вершинами!
Излишне говорить, что сексуальные практики этих аниматоров были весьма разнообразны, на что явно указывал (простите меня за излишнюю естественность) характерный цвет многих противозачаточных средств. Это ужасное зрелище! Воистину, говорю вам, легче смотреть на выгребную яму, полную жирных, сытых, белых личинок, чем на такую груду использованных презервативов. Многие из них налили…
Любого студента на моем месте наверняка стошнило бы. Но я не был студентом, я был курсантом! Два года я питался в нашей кадетской столовой. Так что все, что я сделал, это гримаса.
Почему эти секс-гиганты использовали для своих сексуальных подвигов только две кровати из двадцати, я не знаю. А вот панельная сетка двух кроватей была натянута, висела, провисала почти до пола. Эти секс-эстеты бережно сняли простыни со всех кроватей (даже одеяла положили обратно сверху!) и, по мере загрязнения предыдущих, положили их на долбаную кровать поверх грязных.
Для меня было загадкой, почему и с какой целью все использованные противозачаточные средства были свалены в кучу между рабочими койками! Может, это было какое-то соревнование, может, спор, а может, просто для развлечения.
Беглый осмотр показал, что для использования такого количества презервативов необходимо иметь не менее одиннадцати половых покрытий в день, исключая праздники и выходные. Как и скольким участникам удалось выполнить такую стахановскую норму! Титаны! Снимаю шляпу с вас, ребята!
И погром, и резня свиней, как видите, возникли не из благодарности за доставленное удовольствие.
Так закончилась эта противозачаточная история.
P.S. Да, забыл упомянуть в первой части, что в какой-то момент нашего запутанного путешествия (не помню где, но точно где-то на Западе) мне удалось купить себе мешковатые джинсы, очень модные в то время, «Пирамиды» и я стали примерно за год, чуть ли не иконой стиля. Во всей компании по пальцам одной руки я мог пересчитать владельцев таких джинсов. Я создавал их до тех пор, пока причудливая мода не подняла бледно-голубую звезду Мальвины на своих модных баннерах.
