Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Даже если вы решите пожаловаться, вряд ли вам поверят: манипуляторы слишком настойчивы. Информацию о том, как правильно общаться с манипуляторами, сверхчувствительными и пассивно-агрессивными людьми, можно найти в книге Ричарда Темплара «Принципы управления людьми». Как раскрыть потенциал каждого сотрудника», который выйдет в издательстве «Альпина» в конце января.

Запустите прибыльный бизнес на WildBerries
7 часов назад
Грибок ногтей? Попробуйте это, если вы страдаете грибком ног...
9 часов назад

Со всеми порой бывает трудно, но есть люди, с которыми общение практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, готовыми все контролировать, или негативными. Трудные люди все равно останутся трудными, но если вы поймете их секреты, стратегии и уловки и скорректируете свое поведение, вы сможете с ними поладить. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Принципы управления людьми». Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как вести себя со сверхчувствительными, пассивно-агрессивными и манипулятивными людьми.

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Я работал с парнем, который мог расстроить буквально что угодно. Ни малейшего намека на критику, грустный сюжет из новостей, любые негативные эмоции, которые кто-то проявлял в его присутствии. Временами с этим становилось трудно иметь дело — если вам приходилось судить о его работе каким-либо конструктивным образом, это было похоже на ходьбу по яйцам.

Если вы сами не такой сверхчувствительный человек, общение с такими людьми определенно будет для вас проблемой. Именно поэтому я включил сверхчувствительных людей в раздел трудных людей — потому что общение с ними иногда действительно очень сложное. Однако, в отличие от большинства других описанных здесь типов, уязвимые особи ни в чем не виноваты. Скорее, они рождаются такими, и мы должны научиться подстраиваться под них. При этом они часто первыми выявляют потенциальные проблемы и угрозы, а также могут быть отличными дипломатами, поскольку умеют не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко бывают грубыми или грубыми. Нет смысла советовать им «быть жестче». Не могут, да и не должны.

Проблема, особенно если ваша кожа немного толще, чем они, состоит в том, чтобы не расстраивать их без необходимости. Поэтому с ними нужно быть очень осторожным. Чувствительные люди отлично угадывают направление и сдержанны, поэтому будьте вежливы и тактичны.

Конечно, иногда может быть необходимо сказать человеку, что его работа не соответствует стандартам или что что-то пошло не так в ваших отношениях. Если предположить, что он не эмоциональный шантажист, в то же время, даже если он плачет, он не заставит вас чувствовать себя виноватым. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Заставьте его определить проблемы для себя: «Все еще есть возможности для улучшения. Как вы думаете, что поможет ускорить процесс в следующий раз?» Благодаря такому подходу он/она внесет конструктивные предложения, а вам останется только согласиться.

Обратите внимание, что фразы в этом примере являются безличными. Не «что можно сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что могло бы помочь ускорить его?» Это позволяет избежать личной критики. Если ваш партнер слишком чувствителен, вы можете сказать: «Я так разозлился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней закончился бензин» вместо «потому что вы потратили весь бензин впустую».

Имея дело с гиперчувствительным человеком, сосредоточьтесь на положительном и используйте пряник, а не кнут. Объясните ему, чего вы хотите, а не чего не хотите. Вы хотите, чтобы в вашем автомобиле всегда оставалось определенное количество бензина. В противном случае вам не нужно говорить о том, что вы злитесь.

Учитель начальных классов однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они этого не выносят. Точно так же сверхчувствительные люди должны быть в вашем списке людей, которых следует избегать, если вы в плохом настроении и легко расстраиваетесь.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как однажды, будучи подростком, я пришел домой очень поздно. К нам приехал старший родственник и на следующее утро за завтраком сказал мне: «Надеюсь, ты хорошо провел время? Я должен был, раз ты не приходил домой до двадцати третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я должен был улыбнуться в ответ, но я понял смысл. На самом деле она хотела сказать в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Так что она точно знала, который сейчас час.

Цель пассивно-агрессивного поведения — критиковать или жаловаться, не вступая в открытый конфликт. Мы все иногда делаем это, но для некоторых людей нормально вести себя, когда они расстроены или злы. Обычно такие люди боятся конфликта, чаще всего потому, что у них с ним связаны какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение не имеет никакого смысла, поскольку не решает никаких проблем. Просто всем становится не по себе.

Безопасное лечение спины без дорогих операций
8 часов назад
Инновационное сочетание маскирующего и уходового средства
8 часов назад

У меня был друг, который всегда бросал любую работу в последнюю минуту, чтобы заставить всех остальных работать усерднее. Технически он был вовремя, но остальная часть команды всегда старалась помочь друг другу, чтобы сделать все быстрее. Этот человек был зол на нас и пытался таким образом нас наказать. Он не мог сказать, что у него проблема, потому что боялся, что это спровоцирует нашу агрессию. Я до сих пор не знаю, на что именно он злился, но что бы это ни было, оно так и не было решено. Я подозреваю, что он и по сей день злится на тех, с кем работает.

Одна из самых больших проблем с этим типом поведения заключается в том, что если вы прямо предъявите человеку жалобу, он, безусловно, будет ее отрицать. «Я намеренно не делал все в последнюю минуту. Просто это заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И, кажется, она имеет право обижаться.

Так что же делать, когда бьет такой пассивно-агрессивный начальник, партнер, мать, друг, ребенок? Во-первых, признать, что она агрессивна, хотя и хорошо завуалирована. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым за то, что «несправедливо» обвинили его. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, это будет плохо для вас обоих.

Иногда юмор работает. В нашей семье на любое подобное поведение принято шутить: «Не надо быть со мной таким пассивно-агрессивным!» Даже если этот человек все отрицает, сказав эти слова, он не может больше так себя вести. Следует противостоять более упорным преступникам. Но в то же время им нужно показать, что выражение разочарования или обиды не обязательно должно приводить к конфликту. Они боятся этого и не изменят своего поведения, пока не поймут, что причин бояться их нет. Просто расскажите им, как обстоят дела, и покажите им, что вы хотите найти решение их проблемы, которое принесет пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Вы всегда бросаете работу в последнюю минуту. Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. агрессор.Это сделает вас человеком еще более пассивно-агрессивным, чем он.А как же ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный дух соперничества, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, по которой люди манипулируют другими, чтобы получить то, что они хотят. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей то, как они тайно и коварно используют других, становится нормой.

Я очень хорошо помню, сколько я говорил о способах привлечения людей на свой сайт, и вы правильно заметили, что это тоже форма манипуляции. В свою защиту я призываю вас использовать мой совет таким образом, чтобы не навредить, а во многих случаях помочь другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен быть честным и признать, что подлые и недобросовестные подходы иногда тоже срабатывают. Но когда я говорю о манипуляторах, я имею в виду людей, которые замышляют и плетут интриги, абсолютно не задумываясь о том, как это повлияет на других людей, и они часто ранят их таким образом.

Хорошо, теперь поговорим о том, что не так с манипуляторами. Я не могу перечислить все возможные — часто сложные — причины такого поведения. Но суть дела сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипулирование — лучший способ получить желаемое. Опытные и умелые манипуляторы, вероятно, в большинстве случаев добиваются желаемого. Проблема в том, что обычно это не то, что вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — всегда найдут какую-то новую возможность контролировать вас. Вы знаете, что вы есть, но вы не можете этого доказать. Они все это отрицают — и так убедительно, что ваш начальник или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите подать жалобу. Они задают наводящие вопросы, эмоционально шантажируют вас, никогда не признают вины, стараются убедить вас, что проблема только у вас, лгут, распространяют ложные слухи, умышленно срывают ваши планы, инстинктивно чувствуют ваши слабости. Трудно иметь дело с манипулятором-любителем. А когда сталкиваешься с игроком из высшей лиги, это вообще кошмар.

Так что с ними делать? Во-первых, не позволяйте себе быть убежденным, что это все ваша вина. Вы знаете, что человек — манипулятор, поэтому любые его комментарии о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Научитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — постарайтесь научиться их распознавать и заранее планировать свои реакции. Если манипулятор пытается присвоить себе заслуги на работе, начните отправлять своему боссу копии электронных писем, в которых утверждается обратное (вы можете сказать, что просто хотели сообщить ему, как идут дела). Если у него есть склонность вкладывать вам в рот слова («Разве вы не думаете, что дети должны ложиться спать пораньше?», «Разве вы не этого хотели?»), не поддавайтесь. Дайте понять, что это его мнение, а не ваше.

Научитесь говорить «нет» людям, которые пытаются завоевать ваше расположение или играют на ваших чувствах. Не оправдывайся — не надо. На самом деле по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Запустите прибыльный бизнес на WildBerries
10 часов назад
Минус 15 кг за 3 недели! Если заплыли Жиром, на ночь столовую ложку...
9 часов назад

Читайте также