Какие цитаты и афоризмы подойдут на свадьбу?

Вам следует жениться, когда вы молоды, когда вы глупы, когда вы влюблены или когда вы сумасшедший. Потому что, когда ты вырастешь, ты повзрослеешь и поймешь, что идеальных людей не бывает, а несовершенные тебе не нужны.

Как вернуть коже молодость?
7 часов назад
Идеальные брови с полной имитацией волосков
7 часов назад

  • Уж точно не кажется, что женщины больше всего страдают в браке из-за непонимания со стороны мужчин(((.

Если есть согласие, будет счастье! Отныне только «Мы», а не «Я», и будет крепкая семья!

Да так всегда и начинается, а потом носки по квартире и «где-мое-пиво?!».

Брак подобен осажденной крепости: те, кто внутри, хотели бы выбраться из нее; те, кто снаружи, хотели бы взломать его.

  • Многие незамужние женщины мечтают быть окруженными заботой и вниманием.

Если вы не можете ответить на вопрос «Хочу ли я быть с ним?», просто скажите: «Хочу ли я выйти за него замуж?» И это все решит 🙂

Статусы “Я вышла замуж”

Когда девушка выходит замуж, она становится настоящей женщиной. Выбирайте лучшие статусы «Вышла замуж» в нашей подборке.

  1. Мне всегда говорили: «Тебе нечего делать, когда ты замужем. Да, конечно! Столько всего нужно сделать, чтобы разобраться, потребуются годы!
  2. Брак по любви — когда у тебя вместо норковой шубы обычный мутон, вместо кольца с бриллиантом — скромное золотое обручальное кольцо, а вместо дорогих иномарок — поездка в метро… но все равно ты самая счастливая женщина в мире.
  3. Свадьба как прекрасный сон: ты самая красивая из присутствующих, в белом платье и с цветами, вокруг тебя все бегают, мужчина исполняет все твои прихоти. А на следующий день сон заканчивается и вы просыпаетесь в суровой реальности, что вам предстоит бегать вокруг мужчины и удовлетворять его прихоти, а платье и цветы вы в следующий раз увидите только на чьей-то свадьбе.
  4. Я люблю быть замужем. Нет ничего лучше, чем найти того особенного человека, которого вы хотите разозлить на всю оставшуюся жизнь.
  5. Проблема наших женщин в том, что они ни о чем не беспокоятся, а потом тоже выходят за него замуж.
  6. У нас брак по расчету: он мне сердце согревает, а я его ем.
  7. Когда он подарил мне обручальное кольцо, я поняла, что никогда не смогу отказать этому мужчине.
  8. Я улыбаюсь каждый раз, когда смотрю на свой безымянный палец.
  9. Брак – это период длительного отдыха между романами.
  10. Женившись на тебе, я вырвался из тюрьмы одиночества.
  11. Сегодня я перестала быть его девушкой… и стала его женой!
  12. Брак — это форма отношений, в которых один человек всегда прав, а другой — муж.
  13. Любите своих супругов больше, чем свою работу, деньги и вредные привычки. Ведь они не могут любить тебя в ответ.
  14. Брак — это мозаика, которую вы и ваш супруг выстраиваете на протяжении всей жизни. Это миллионы маленьких моментов, которые составляют историю вашей любви.
  15. Я не влюбился в твое совершенство. Наоборот, я влюбился в твои несовершенства. Я не могу представить себе более совершенного, несовершенного человека, с которым можно было бы провести свою жизнь.
  16. Я ни на мгновение не жалею о своем решении жениться на тебе.
  17. Все началось с небольшого увлечения, а теперь у меня на пальце кольцо.
  18. Вы прошли долгий путь от плейбоя и тусовщика до сильного и ответственного мужа. Я благодарю Бога за то, что свел нас вместе.
  19. Счастье приходит с гармонией! С сегодняшнего дня это «Мы» без «Я». Наша семья будет крепкой!
  20. Когда меня попросили выйти за меня замуж, я уронил свою кофейную чашку, полчаса звонил своим друзьям, чтобы сказать им, что сделал предложение, и радостно прыгал на кровати. Тогда я подошел к нему и спокойно сказал: «Я подумаю…».
  21. С этого дня вы никогда не будете одиноки. Мое сердце будет твоим убежищем, а мои руки будут твоим домом Любовь — это ключ, открывающий дверь к счастью. Помолвка с любовью всей моей жизни открыла для меня эти Врата.

Приколы про девушек которых не берут замуж

Жена Жириновского поступила в Канцелярию премьер-министра, чтобы разнообразить свою страсть в постели.

Доктор, помогите мне! Моя борода не растет! — Да потому что ты женщина! — Как?! Я тоже женщина.

В младших классах мальчики бьют красивых девушек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все симпатичные девушки — идиотки.

Девочки зевают по утрам, а у мальчиков возникает эрекция. Кейс? Я так не думаю.

Украина — единственная страна в мире, которая может избрать президентом женщину с косой.

— Вы слышали, что литовец обещал каждому украинцу мужчину? — Хорошо, что хотя бы 8 марта каждая женщина получит мужчину с биржи труда.

Одесса. Привоз. — Почему ваши огурцы такие некрасивые?! — Женщина, я не оскорбляю твой внешний вид взамен, хотя есть и другое.

Женщина может остановить лошадь на галопе, но не лошадь в постели.

— Жена теперь так издевается надо мной, что даже разувается… — Это когда ты приходишь домой из клуба? — Нет, когда я иду в клуб.

Жена мужу: Наш сосед снова в тюрьме. — Откуда вы знаете? — Я спросил его жену, когда он вернется, и она посмотрела на календарь.

Осмотрев больного, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне не нравится ваш муж… — Мне тоже. Доктор… А ведь он хороший семьянин!

Дождь идет уже несколько дней, жена ужасно подавлена, она до сих пор стоит и смотрит в окно. Если дождь продолжится, мне придется положить его внутрь.

Жена Жириновского поступила в Канцелярию премьер-министра, чтобы разнообразить свою страсть в постели.

Из правил лифта: Прежде чем войти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина находится перед вами.

Одна знакомая говорит другой: — Сегодня мы с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Как так? — Едем в магазин — примеряю, соглашается!

Эх, девчонки… как хорошо, что в молодости успели побаловаться! Телефоном это никто не снимал, в интернет никто не выкладывал…

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: О мама. Муж: ​​Он узнал ее, верно?

Ключ от Мерседеса тоже идет к сердцу женщины!

Ничто так не украшает женщину, как бутылка водки в мужском желудке…

Женщина говорит, что у нее болит голова, а мужчина говорит, что у нее много дел…

Берут человека в тюрьму, спрашивают: «Ты за что сидишь? — Я бросил жену… Ну и что, пять раз от нее уходил. — Какой этаж?

Муж ворочается в постели, потом тихо шепчет жене: «Дорогая, я уже без штанов…» — Хорошо, отвечает жена, завтра постираю.

Жена кричит на мужа: «У меня такое чувство, что футбол тебе важнее, чем мне! — Милый, ты не прав. По крайней мере, есть хоккей.

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, только вдовы.

— Хозяин злой как собака в последнее время! — Я жене скалку на 8 марта подарил, а теще сковородку!

Когда мужчины разговаривают друг с другом, их нельзя назвать лучшими друзьями, но когда женщины разговаривают друг с другом, они становятся заклятыми врагами.

Минус 15 кг за 3 недели! Если заплыли Жиром, на ночь столовую ложку...
6 часов назад
АНТИВОЗРАСТНОЙ УХОД. АДАПТИРУЕТСЯ К ТОНУ КОЖИ. УВЛАЖНЕНИЕ И ЗАЩИТА
8 часов назад

По-видимому, Бог создал женщину позже, потому что не хотел слушать совет создания мужчины.

Полезла по шкале…чай со слабительным однозначно берет свое, а я все равно сру и сру перед моделью….

Хочешь выключить жену на полчаса? Спроси ее, что она наденет завтра на работу.

Каждый день я смотрю научно-фантастический триллер с участием моей жены. Называется «Нечего надеть».

Муж: ​​- Тогда ты полная дура. Жена: — Ты только что назвал меня толстой.

Скромность укрощает человека. Женщина, однако, предпочитает более дорогое укрощение.

Мужчина в отделе трикотажа снимает штаны с вешалки. Продавщица кричит: — Мужик, не снимай белье в комнате, иди сюда, я тебе здесь отдам.

Муж жене: — Я сказал тебе погладить мою куртку! — Но я его погладил! — Нет! Сто долларов были у меня во внутреннем кармане и до сих пор там!

Чукча говорит жене: «Перестройка — это как ураган в нашей тайге: вверху шум, внизу тьма и падают шишки».

Муж спрашивает: «Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, дорогая: один раз с футбольной командой и один раз с оркестром.

— Почему ты любишь футбол? — Не знаю, кажется, я привык. — Но я делаю. Дома на меня орёт жена, на работе на меня орёт продавец, а на футбольном матче — я на всех ору.

Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Когда я говорю «моя любовь», я имею в виду только нашу собаку.

Муж: ​​- Почему ты все время туда-сюда ходишь? Жена: — Какой смысл туда-сюда ходить?

Это не похвала, когда женщина гладит тебя по голове. Проверяет, в какую сторону кружится голова…

Бросить можно все: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Вы не можете отказаться от хвастовства!

Я женщина и поэтому говорю свое твердое «может быть»!

Одного мудреца спросили: — Как зовут жену, которая всегда знает, где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Муж приходит с работы. Жена сидит с книгой. — Ты снова с романом? — Рома, выходи — он все знает.

Мы с женой выходили навестить дом, когда была необходимость. Теперь мы ходим в гости, когда это нужно нашему сыну.

— Вы заметили новую прическу моей жены? — Я заметил, что это красиво. Вы заметили, что вся моя жена новенькая?

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Жена, приветствуя мужа, возвращающегося с работы: — Наконец — я опоздала? — Это не то, что я имею в виду. Ведь ты пахнешь приличным женским парфюмом.

Читайте также: Альбина Джанабаева: «Как приятно получить утром букет цветов от мужа и сыновей, а все остальное уже не имеет значения!»

Чтобы узнать, не грызет ли жена ваши карманы, положите туда презерватив.

Анекдоты про девушек, которые не выходят замуж: Интервью с врачом: — Не пью, не курю и не знаю женщин 7 лет! — И что? Ушел ли ты — Нет, я ходил в школу.

— Поздравляю, я стал отцом! — Поздравляю! Как твоя жена? — Она не знает…

Двое приговоренных к пожизненному заключению обсуждают проблемы брака: — Вы женаты? — Нет, я предпочел свободу.

Статусы про то, что я выхожу замуж

Оцените прикольные, веселые и мудрые статусы «Я выхожу замуж» в нашей новой подборке.

  1. Когда вы сделали предложение, вы внутренне верили, что я откажусь? В твоих мечтах, детка! Я сказал да !!!
  2. Он украл мое сердце, а я украду его имя взамен!
  3. Я прошла долгий путь от маленькой девочки до принцессы, а теперь и королевы!
  4. Я выхожу замуж сегодня. Желаю, чтобы все грядущие дни были такими же счастливыми, как этот день.
  5. Освободите место для нас, мы слишком торопимся со своим медовым месяцем.
  6. Я благодарна Богу за то, что у меня есть кто-то, кто может заполнить пробелы в моей жизни.
  7. Мы связаны браком! Мы рады объявить о нашей помолвке и хотим, чтобы вы узнали об этом первыми!
  8. Я хочу, чтобы ты знал, что я только что обручилась с лучшим мужчиной, которого когда-либо встречала.
  9. Наша любовь вышла на новый уровень, мы помолвлены. Я хотел поделиться этой новостью с теми, кто мне небезразличен.
  10. Наконец-то я нашла человека, который украл мое сердце и отдал мне свое. Теперь мы помолвлены.
  11. Наша помолвка — это конец бурного романа и начало вечной любви.

Статус «хочу замуж», статусы «хочу замуж» прикольные

— Мама, я хочу жениться! — Достаточно! Я был уже дважды! — Вот — Нет, не спрашивай. — Мама, я только туда и обратно!

Я не хочу замуж! По одной простой причине — зачем делать хорошего любовника плохим мужем?

В аптеках есть двухполосный тест на беременность под названием «Хочу замуж!».

Для походов, охоты и рыбалки, экспедиций в горы и спорта
7 часов назад
ТЫ СЕГОДНЯ СЧАСТЛИВЧИК!
7 часов назад

Читайте также