Мы женаты еще и месяца, а он уже забыл дату нашей свадьбы.
Похожие анекдоты
Я не выдерживаю, жена кричит мужу: «Жить с тобой становится невыносимо! — Но ты знаешь, что она умерла, да? — Жена рыдает — конечно!»
— Почему бы тебе не отправиться в паломничество, чтобы похудеть? Есть такое место. Вы доберетесь туда и потеряете ненужные килограммы сразу. 100% гарантия! Где? На международную космическую станцию.
Чебурашка приходит однажды к Гене и говорит: «Гена, Гена! Гена родила. Она такая зеленая и с большими ушами. Право, мы не виноваты!»
И тут меня снова упрекают в том, что я бросила носки под диван и вообще я грязный и антисанитарный человек. Понял, я покажу тебе, что антисанитарно. — Дорогая, когда ты варишь суп, ты туда лавровый лист кладешь? — Да, конечно. — Ты помыл его перед этим? — Нет почему? Он грязный и на нем миллионы микробов. — Идиот, мне тоже помыть чай? Чайные листья проходят термическую обработку в специальных печах. — Лавровый лист закипит в супе и все микробы погибнут. — Да, и я с ними. Так бы вы знали, что когда индейцы сушат его на солнце, они ходят по нему своими грязными немытыми ногами, плюют на него и сморкаются. А еще они стекают по лоскуту прямо на листья. И ты положил его мне в суп? Так вот почему я бреюсь в последнее время! Ты пытаешься меня отравить? Какой индеец, какой кивок? Смотри, в Москве забито! «Десять поваров» Sp. о.о. Да. Два таджика и восемь узбеков Лавровый лист в Москве не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в каком-то подмосковном подвале немытые от рождения узбеки руками засунули ее в мешки. И собирают своими руками, сами понимаете, туалетной бумагой не пользуются и руки не моют. Они слизывают дерьмо с пальцев и продолжают паковать лавровые листы. И ты положил его мне в суп? Я вижу, что половину меня чуть не вырвало. Она затянулась и привела последний аргумент — мама никогда не мылась. И ничего! Где сейчас твой папа? Я знаю, кладбище Владыка, сектор 23. Она, должно быть, думала так же, губы у нее дрожали, на глазах выступили слезы. Давно пора заканчивать, когда вспомнишь — а там, под диваном, Пиетия хранила носки. — Слезы в три ручья — А носки пусть остаются под диваном? — Вы должны сделать лучшее из ситуации. — Хорошо, почему ты плачешь? Это не важно.
Я столько порнографии насмотрелся, что периодически натыкаюсь на знакомые лица в московском метро.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me – произведения народного творчества. У нас нет цели оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, является вымышленной, и совпадения могут быть только случайными.
Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, обычная семья матери, сына и отца без ног, потерянных на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!
— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какой от тебя толк?
— А ты, сынок, посадишь меня в рюкзак за спину, и если мы вдруг увидим медведя, ты его пристрелишь — промахнешься, отвернешься, а я его одним выстрелом убью, ты знаешь — Стреляю белке в глаз со 100 метров! Таким образом, мы привезем добычу домой, нам хватит еды на зиму.
Сын подумал, подумал и сказал: «Ладно, батюшка, пошли.
Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, а к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — опять ящик, спиной отворачивается, стреляет отец — тоже стреляет, опять — ящик. Медведь уже мчится на них, сын пытается убежать, но отец кричит: «Быстрее, они догонят! Уже час бегут, сил нет; сын понимает, что с ним не убежит». его отец — оба пропадут.
Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери:
— «Мама, у нас больше нет отца. — Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери: «У нас больше нет отца.
Мать спокойно ставит кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:
— Как же я заебался со своей охотой, тут папа прибегает в обнимку 10 минут назад и говорит, что у нас больше нет сына!
Пригласили мужчину на вечеринку на работе, пусть приходит
Мужчину пригласили на вечеринку на работе, и ему разрешили прийти с женами; вечеринка была тематическая, маскарад, и он должен был прийти в костюмах и масках. Пришлось приходить в костюмах и масках. Когда они уже собирались уходить, у моей жены заболела голова, и она сказала: «Идите без меня, я пока побуду дома», и придумала хитрый план проследить за этим человеком и посмотреть, как он ведет себя на улице. маскарад или дразнить Зинса из бухгалтерии, напивается ли он вообще. Перед уходом она переоделась и увидела, как с одним из них танцует ее медсестра, а потом с другим — часовым! Она решает посмотреть, пойдет ли он дальше, приглашает его на танец, танцует и шепчет ему на ухо: «Может быть, мы уединимся».
Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:
Г… Как это было? Как прошла вечеринка?
М — Скучно было, решили поиграть с ребятами в покер, а перед этим, Петрович, наш начальник попросил нас поменяться с ним костюмами, потому что он испачкался, и ему повезло, представляете, какая-то баба дала он осёл!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец на мгновение задумался и говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:
— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»
Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:
— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.
Была очередь деда — отвечает дед:
— На самом деле, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы построили бы дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!
Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:
— Видишь ли, сынок, в виртуальном мире у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик!
Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть д
Девушка приглашает парня к себе, это романтично и совсем не то. И в тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:
«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».
Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он лежит в комнате и думает, что во всем винит собаку, а сам идет на кухню, счастливый и довольный, пить чай.
Из ванной выходит девушка и спрашивает его:
Д: Почему ты не заходишь в комнату?
М: Там большая собака, я ее боюсь.
Д: Тебе некого бояться, это чучело.
Р: Дерьмо, как настоящее!
Перестройка, колхозы слабеют.
Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.
Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша ангара уже течет, хоть дождь, а мы плаваем как утки. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны выбраться отсюда. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:
— «Кулька, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!
Шарик говорит:
— Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!
Животные:
— Какая перспектива? Здесь вы будете голодать!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня тут перспектива!
Животные:
— Ты заболеешь, у тебя появятся блохи и ты умрешь в одиночестве!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня есть перспектива.
Животные:
— Какая перспектива.
Воздушный шар:
— Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет дальше, мы всю зиму будем сосать Шарика».
Обнаружение протестующих на записях камер видеонаблюдения через
Люди находят протестующих по записям с камер видеонаблюдения через нейросеть, хотя они и в масках, их штрафуют и сажают в тюрьму… Но человека, который украл мой дом, дорогой ноутбук и деньги, лицо которого засняли на все камеры в подъезд они просто не могут найти уже два гребаных года.
Вам не кажется, что те, кто слышит в
Вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков розы», просто f*rwa?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и вырастила больше бананов, чем она могла бы съесть, пока ее стадо голодало, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии.
И когда вы находите подразделения, похожие на людей, которые этим занимаются, они появляются на обложке журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем госсекретаря.
Ребята, сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и все, сам уволюсь, обещаю. Я понял. Мне потребуется 17 секунд, чтобы закрыть ипотеку.
Министерство национального образования отменило ЕГЭ по иностранным языкам
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, потому что оно побуждает студентов уезжать из России.
В среднесрочные планы входит отмена физкультуры, которая учит, как бежать из России, географии, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, истории, которая рассказывает, зачем бежать из России.
