Начало отношений часто сопровождается большим количеством секса. Влюбленные готовы предаться страсти в любой подходящий или неподходящий момент и бросить все, чтобы провести в постели лишние полчаса.
Вы идеализируете своего партнера, игнорируете мелкие недостатки, и вам кажется, что это лучшее, что было в жизни, и так будет всегда. Но эйфория не длится вечно.
После начального периода страсти (если он был), часто связанного с романтизацией образа партнера, наступает период более близкого знакомства с реальным человеком. А бывает и разочарование.
Вы начинаете понимать, что человек рядом с вами такой же, как и все остальные. Он не идеален, у него есть недостатки, на которые вы сейчас обращаете внимание. И это общее разочарование сказывается на вашем сексуальном влечении.
2. Бытовые конфликты берут верх
Все проблемы быта переносятся в постель. Ежедневная критика ранит ваше самолюбие и заставляет отрезать себя от недовольного партнера, подрывая ваше доверие. В данном случае ни о каких сексуальных экспериментах не может быть и речи, — говорит Мария Силкова.
Но молчать о вещах, которые вас беспокоят или вызывают недовольство, — тоже не лучшее решение.
Супруг может быть недоволен кулинарными способностями жены или ее подходом к повседневным делам, и свое раздражение перенесет на постель. Особенно, если раньше сожаления не высказывались.
Если вы затаите обиду, это станет третьей стороной вашего секса, но вряд ли добавит пикантности.
3. Отношения начались из-за секса
Бывает, что люди вступают в отношения, чтобы утолить свой сексуальный голод. Когда они получают то, что хотят, им хочется повторять этот волшебный опыт снова и снова.
Так люди заводят отношения, женятся, строят жизнь, и, к сожалению, часто это заканчивается плохо. Потому что один из партнеров изначально хотел только сексуального удовольствия, но не осознавал этого.
Есть и другой взгляд на эту проблему. Люди заводят отношения из-за секса, но причина не в тяге к бесконечным удовольствиям, а в банальном страхе одиночества.
По словам эксперта, причина этого страха кроется в том, что человек не интересуется собой. А как привлечь другого, если ты даже не интересуешься собой? Сексуальные отношения нужно подпитывать. И здоровое общение в паре обязательно. В противном случае, когда в сексе одолеет скука, решить проблему будет сложно, потому что между вами нет духовной близости.
4. Проблемы извне перешли в отношения
Вы чувствуете, что ваша работа недооценена, вы не достигли целей, которые планировали достичь в этом возрасте, или слишком устали на работе — причины неудовлетворенности могут быть разными.
Половина сексуальных проблем не сексуального характера, считает Антон Фатеев. С другой стороны, внешние проблемы легко вносят напряжение в интимную жизнь. Вы можете думать, что вам наскучил секс, когда на самом деле вы недовольны своей жизнью в целом.
5. Тема секса закрыта для обсуждения
Для многих секс остается запретной темой. Пара не говорит о своих сексуальных предпочтениях, фантазиях и — по логике вещей — не реализует их.
Бывает, что причиной пристрастного молчания второй половины является не страх, а незнание собственных желаний. Вы либо не можете себе в них признаться, либо просто не знаете о них. В такой ситуации партнер начинает перекладывать ответственность на другого человека, хотя проблема в нем самом. И прежде всего он должен привести себя в порядок.
6. Потребности в сексе у партнёров отличаются
Бывает, что секса в жизни становится меньше из-за несоответствия половой конституции — одному нужно много и часто, другому достаточно 15 минут в неделю.
Если в начале отношений секс был интенсивным и частым, то через несколько лет, когда эмоции ослабевают и наступает рутина, может показаться, что интерес угас, хотя на кону физиологический механизм.
Если в ваших отношениях возникают трудности в общении и обсуждении вопросов, прийти к компромиссу будет непросто. Вероятно возникновение непонимания и равнодушия.
Эксперт отмечает, что у мужчин условный физиологический ритм. Это частота сексуальных контактов, в которые она с комфортом вступает примерно после трех лет брака. В среднем 2-3 раза в неделю. При сильной половой конституции это 5-6 раз, при слабой половой конституции — один. Стоит иметь это в виду.
Как исправить ситуацию и улучшить сексуальную жизнь
1. Наладить общение
В первую очередь нужно наладить общение с партнером. Если отношения строятся исключительно на физической близости, вы ничего не сможете сделать в кризисной ситуации. Речь идет не о формальном «как прошел день», а о реальном, полноценном общении. В первую очередь вам должно быть интересно и не скучно друг с другом.
Кроме того, любая сдержанность приведет к проблемам. Скажите, что вы хотите, и спросите, о чем мечтает ваш партнер. Обсуждайте общие цели, находите общие интересы и не забывайте о духовной близости.
2. Поговорить о сексе
Когда речь идет, например, о другой половой конституции, бывает трудно найти выход. Принуждение кого-то к сексу силой — это почти нарушение закона, даже если вы состоите в отношениях. Но получать удовольствие от другого — не вариант.
Психолог Мария Шелкова считает, что при наличии достаточного доверия и умения прислушиваться к себе и партнеру такие кризисные моменты можно легко выявить в начале и разрешить с обоюдной пользой.
Опять же, ни одна проблема не может быть решена без общения. И если кто-то в паре недоволен сексом, об этом необходимо говорить.
3. Разнообразить интимную жизнь
Самое очевидное решение для восстановления страсти в отношениях — разнообразить свой секс.
Психолог-консультант, автор книг по популярной психологии и ведущий специалист Психологического центра на Волченке.
Обсудите фантазии, придумайте новые (или вспомните хорошо забытые старые) любовные сценарии. Сходите в секс-шоп, посмотрите «Девять с половиной недель вместе», «Эммануэль», «С широко закрытыми глазами» и фильмы для взрослых. И поделитесь друг с другом, чего каждый из них хотел бы достичь.
Чего не советует эксперт, так это походов в свингер-клубы или обмена партнерами: результат может оказаться не таким, как вы ожидаете.
Меняйте декорации, дарите друг другу сексуальные сюрпризы, играйте в ролевые игры — сколько хотите и наслаждайтесь процессом. И это не один из вас, а все вы.
4. Узнать партнёра заново
Думать, что вы знаете своего партнера на 100%, плохо для отношений. Кроме того, это совсем не так.
Момент привыкания к партнеру – это время, когда в голове формируется определенный образ: какой мой партнер.
Чтобы не тратить ресурсы впустую, наш мозг сводит разнообразие окружающего мира к простым алгоритмам. Так возникает иллюзия, что мы знаем о человеке абсолютно все. Так что первое, что нужно сделать, это избавиться от такого отношения и каждый день находить новые стороны своего партнера.
Также не забывайте о самоанализе: если ваш партнер ведет себя так же и не проявляет любопытства, стоит оценить, ведете ли вы себя так же.
Люди в паре влияют друг на друга. Если вы будете помнить об этом, вам будет легче держать руку на пульсе и работать над своей сексуальной жизнью.
5. Решить личные проблемы и разобраться в себе
Вы можете не только не знать своих сексуальных предпочтений, но и вообще не понимать, чего хотите от жизни.
Неудовлетворенность в сексе часто приводит к поиску другого партнера, но если один заперт, история повторяется с новым любовником. Вы должны открыться. И больше всего себе.
Когда вы пытаетесь уйти от проблем, которые таятся внутри, вы остаетесь там, где вы есть. И ничего не изменится, пока вы не начнете работать над собой.
Такая важная часть жизни, как секс, не заменит общения, душевной близости и решения ваших проблем. Если вы хотите получать удовольствие и наслаждаться близостью, наведите порядок в своей жизни и не забывайте, что отношения — это улица с двусторонним движением. Вы не уйдете далеко, не говоря о своих трудностях и потребностях. И скука будет преследовать вас не только в сексе.
