Любой может расстроить настоящего парня. Важно, чтобы вы вовремя извинились за то, что долго ждали своих похорон, которые скоро должны быть завершены.
Настоящие парни ждут меня дома. Не понос и не понос, восемь минут подождут, никуда не уйдут.
Я ненавижу парней, которые без причины обижают симпатичных девушек кулаками, грязными словами или поведением. Я ненавижу парней, которые не против причинить вред красивым девушкам кулаками, ругательствами или унижением.
Девушке сложнее найти колготки, чем парню найти носки. Носки мальчиков, как известно даже незнакомцу, разбросаны по углам. Чулки девушки аккуратно складывают, хотя необходимую часть туалета прячут в самых неожиданных местах. Это невозможно угадать. Женская логика непобедима.
Лучший статус:
Мужчины восприимчивы к эмоциям. Мужчины иногда остро осознают свой голод.
Секрет успешных семейных отношений прост. Когда парень не прав, он этого не признает. Если он знает правильное лекарство, он не скажет ни слова.
Ребенок высказывает свое мнение, а затем подтверждает его действием. Когда он не может, он повторяет свою фразу.
Сколько парней участвуют в открытии пивной бутылки? Никакой, потому что женщина обязана быть умной в присутствии настоящих мужчин.
Сорокавосьмилетнему солидному мужчине нужен ваш игрушечный радиоуправляемый вертолет.
Он нашел себе девушку. Умный, добрый, верный и сексуальный. Сделал его безумно счастливым! Пока умный не узнал о хорошем, а верный о сексуальном…
Я не ругаюсь, я использую ненормативную лексику для более полного выражения своих эмоций!
Свекровь подарила мне горные лыжи и все снаряжение…никто и никогда не хотел так изысканно от меня избавиться…….
Я хочу на море! У меня есть традиция, что я хочу ездить на море каждый год…
Мужчины. ЗАПОМНИТЬ. Ваша жена выглядит так, как будто вы зарабатываете. )))
Шесть лет не пил, не курил, не ходил к женщинам, а потом мама отдала его в школу и так и было 🙂.
Предан в хорошие женские руки.Веду не торопил,налево отгулял,к туалету приучил,зарплату домой.Есть паспорт и прививки. Призыв к кошкам, птенчику, солнышку моему и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляйте.
Ищу трех-четырех девушек для серьезных отношений.
Обменяю свою 40-летнюю жену….. на двух 20-летних….
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две…
Царапина на спине у одной девушки легко может превратиться в царапину на лице у другой
Из Словаря Даля: Sęk — туша искалеченного животного, крупного рогатого скота; падаль, мертвое мясо, помет, мертвый, павший скот. Можете ли вы, ребята, придумать себе какой-нибудь другой гордый статус?
Я очень хочу ребенка… девочку… около 18 лет.
Когда я родился, я был так удивлен, что не мог говорить больше года…
Я на самом деле хороший, только никто об этом не знает, а те, кто знал, никогда никому не расскажут.
Самая красивая женщина будет занесена в красную книгу, а красная книга будет моим паспортом.
Я отлично провожу выходные: пью и трахаюсь… конечно, я шучу… Потягиваю пиво и наслаждаюсь обществом женщин…
# Лучшая фраза, которую я когда-либо слышал от девушки, была: «Ты все равно меня уговоришь» # Так зачем тратить время, давайте вернемся ко мне…
Мне 27 лет, жена, двое детей, своя компания. А на ночь прячу ноги под одеяло, потому что до сих пор чертовски боюсь, что монстр вылезет из-под кровати и съест меня!
Глаза красивые и рубашка простая 🙂
Ей 13 лет — она сидит, пьет кофе, курит сигареты и думает о нем… Мне 23 года, лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Я ищу хорошую девушку, которая может делать то, что плохая девочка может делать только хорошо.
Только военные могут принять человека таким, какой он есть!
Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью «ДЛИТЕЛЬНЫЙ и КРЕПКИЙ» На всякий случай все помыл 🙂
Хоть бы бачок водки и несколько затяжек… Медленно выпил бы… И несколько затяжек… чуть-чуть.
Если ваша грудь висит, это чепуха. И если это висит, это уже проблема …
Я хочу иметь Mercedes, но у меня есть только деньги на девять, а затем на Балтике.
Ты идеален, но … я бы что -то изменил в тебе … — Что? Ваше имя для моего.
Жаль, когда влюблены два человека, но это не может быть вместе, потому что один из них глуп.
Вчера я получил текст: «Я не могу принять тебя». Я не помню …
Настоящий джентльмен всегда знает, как обнять, мы отдадим руку, когда она покинет подвал мешком картофеля.
Убедитесь, что вы выйдете замуж. Если вы найдете хорошую жену, вы будете счастливы, и если у вас будет плохой философ.
Девушки, которые думают, что они меняют парни, такие как перчатки, спокойно, только уходят за руку!
Мужчины, самая важная вещь в женщине — не ее грудь, а глаза! Это выглядит намного более ужасно!
Я посвящаю этот статус каждой девушке, которая сейчас читает и грустно, не будь грустным кроликом. Это будет замечательно!!! 🙂
Статус одной из девушек: «Пришло время потерять свою реальность …» или только я прочитал это неправильно? )
Жизнь без брюнетки похожа на чай без конфет!
Среди мужчин женщина становится сукой … среди идиотов — сука … вы хотите иметь с собой женщину — стать мужчиной!
Дорогая, давай пойдем в цирк … почему? — давайте посмотрим на наши отношения извне …)))))))))))))))))
Если Бог — женщина, я пойду в ад, и я даже не узнаю, почему …
У меня есть три слова, чтобы сказать … Я голоден.
Мне надоело ходить с тобой! … Можем ли мы выйти замуж?
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, было бы гораздо больше изнасилований … и меньше жертв ….
Это хорошо для женщин. Если он хочет есть, он идет и готовит.
Так что, если я лысый! Так что, если умывание моего лица займет у меня больше времени! Но я расчесываю свои волосы быстрее, чем кто -либо другой.
Мужчина должен получить женщину не через ее размер, а через ее масштаб.
Я думал, что ты порядочная девушка, но все в порядке.
8 марта близко, близко, и мое сердце бьется как олень! Не подводи меня, моя киска в Международный женский день!
Он крикнул: «Размер — это еще не все». И он плакал …
Хорошие люди были восприняты как щенки!
Я всегда проклинала свою жену о том, где она надевала деньги, я жил один … теперь мне интересно, где она имела это.
У слабых мужчин есть любовники, а у сильных мужчин есть сильные семьи …
Худшее заблуждение, которое есть у женщин, это «он изменится». Самое распространенное заблуждение, которое есть у мужчин, это «она никуда не уходит.
Папа укладывает свою дочь спать, через полчаса моя мама смотрит в комнату: «Как она спит?» «Да, мама, она спит».
Мужчины как птицы: они могут петь длинные и красивые, а затем они дергают и улетают.
Девушка Лиусья никогда не видела плачущего мужчину! Пока она не отформатировала свой жесткий диск …
Женщина — это животное, о котором вам нужно заботиться. Человек — чистящий скот.
«Рассвет идет, без выхода …». — Печальная песня о том, что парень должен пойти в кино со своей девушкой, чтобы увидеть новую часть Сумерки.
Я проснулся утром … я лежал и ждал, пока моя мама сделает завтрак? А потом я вспомнил, что моя мама была мной.
Только женщины и тетрис на Спиде девять беспощадны.
Таковы мужчины. Кто бы ни звонит первым, кто бы ни говорил в первую очередь, кто сначала напишет SMS, кто первым предлагает … или, может быть, я дам вам цветы, когда заберу вас с машиной?!
Самый важный вклад в воспитание ребенка от моей матери — правильный папа!
Я шобаголик, алкоголик, зависим от Интернета, игрока, плотоядного животного, спального мешка и эгоиста. Зачем мне вообще нужны наркотики?!
До следующего 23 февраля я куплю носки, пену и лопатки. Я собираюсь оглушить свою жену!
Вчера я увидел свою бывшую девушку … пьяную, красивую и смешную. С момента разлуки прошло полгода, и собака все еще празднует!
Женщины очень помогают, даже когда они обещают и не приходят: чистить зубы, плавно побриться, и вы спите на свежих постельных принадлежностях!
Я разбудил ее мягким прикосновением раскаленного утюга и ласково прошептал ей на ухо: «Никогда не включай мой гребаный компьютер!»
Если судьба свела нас с тобой, пора расплачиваться за грехи.
Бессонница — это когда рядом с тобой спит девушка в трусиках, но ты обещал не приставать к ней
Можешь не здороваться со мной, дай мне денег.
Я несу ответственность за то, что я говорю, но я не несу ответственности за то, что вы слышите.
Настоящий мужчина подобен волку — либо один, либо с одной волчицей, а гоняться за овцами — за овцами.
Я не говорю, что ты злишься, может быть, я и злюсь. Но я не хочу быть вторым или даже первым, если это второе.
Я живу так, как хочу, я не собираюсь ни перед кем отчитываться. Береги себя, я могу справиться со своей жизнью.
Я нашел деньги. Я посчитал… Недостаточно!
Если глаза закрыты мягкими руками, пышная грудь и пухлый живот прижаты к спине, а сзади слышно: «Угадай, кто?» … На всякий случай ответь: «Серёга, ты?» Поверьте, так лучше.
Я достаточно взрослый, чтобы бегать с женщинами, приведите их всех сюда!
Когда вы хвалите мужчину за его красивые усы, он больше не разговаривает с вами.
